hOmetOhOme

我从内心深处渴望能像他一样肆无忌惮的释放自己灵魂的力量，一种从现实到精神世界的升华。赤裸裸的呈现灵魂深处的不安，恐惧，痛苦和绝望！用沾满鲜血的双手轻抚那颗破碎不堪的心脏。死神的世界轮回着痛苦的快感！

 

你的轻描淡写，让我看到你的跳动封存遥远的痛。

 

Just like you take a cab to go home

but the driver hit A stranger

the cab is ur fate

the driver is her mind

the stranger is the end! 

It's not all ur fault

her smells like death

the test of boold!

her smells like hell

the guilty pleasure!

 

.你想过自杀吗？——我想他妈宰了你！

 

你初吻是在什么情况下发生的？——6岁的时候我对一个比我小一岁的女孩儿说：不同意我把你推水沟里去。

 

和你做朋友，最起码的标准是什么？——得是人。

 

彼此相爱的两个人，如何长相思守？——彼此宰了对方，埋在一处。。。

 

有人默默的暗恋着你，你知道后会动心吗？——我觉得我会变心。。。

你前任结婚了，你愿意参加她婚礼吗？——我只想参加丫的葬礼！

  

说真的，你整过容么？——我肚子是隆的。。。

如果情敌掉水里了，你会怎么样？——尿尿。。。

 

男人怎么能说一套做一套？——关键时刻还会带个套。。。
 

 如果你的高中同学在KTV坐台，你恰巧碰到她了，你会？——我会点她出台。。。

 

你觉得你本人好看，还是照片好看？——关灯好看。。。

 

 

雀斑，高度近视，大饼脸，象腿，粗腰，让你选一个当老婆，你会选择？——我会选择男人。。。

 

 

 看到一MM在河边哭泣，你会怎样？——我会偷偷把她推下去。。。

 

有没有一个人，让你一想到，心里就酸酸的？——有，买糖葫芦的那个。。。
 
我爸爸突然对我说，我比李嘉诚有钱，你会说？——该吃药了

 

抽烟的男人有味道，还是喝酒的男人有味道？——不洗澡的有。。。

 

海边，有只海龟翻不过来身，你会？——拎起来，回家煮汤。。。

 

用二组词？——二逼

 

请用一或者二，或者两组词？——一个二逼

 

13个小朋友分9个橘子，如何分才公平？——掐死四个！

 

每天让你挣扎的事情是什么？——便秘。。。

 

 

对联：找工作找好工作。 找老公找好老公 横批？——做梦。。。

 

公交车上你睡着了，醒来后想的是什么？——啊。。。我还活着吗？（因为我是司机）

 

 

你觉得一见钟情、三见倾情和日久生情，哪个更是你的风格？——冷血无情，要么就一夜激情！

 

如果必须裸露半边身体，你裸露左边还是右边？——下边

唰的一下！ 我就站在你面前，深情的望着你，你会。。？ ——把你给日了

你在看电视，忽然贞子爬出来了，你会``` ——1找个笼子养起来，研究.2把她拽出来我进去！ 

爱一个人怎么表达，可以得到芳心？——花钱如落花流水去。。。

 

突然有个人问你，你对处女座的人有什么看法？——男的，抽你！女的，来我被窝悄悄地告诉你！！！

 

你认为男人什么时候最迷人？——大便的时候最迷人！熏迷死你！

 

你身上哪些部位被人赞美过？——指甲，小时候门卫赵大妈老夸我，哟，这孩子的指甲长得真像刘德华的 ！！！

 

我酒喝多了突然抓着你的手,然后对你说我喜欢你很久了你怎么办 ——对不起，我已经娶了你女儿了。

 

 如果死后，在奈何桥看到孟婆，给你喝孟婆汤，你说什么 ——奶奶个腿！又TMD的掺水了！！！

 

晚上，在温暖的被窝里睡觉，你最不想做的事情是什么？——尿床！

 

身上最刻骨铭心的那条伤疤是怎么来的  ——出生的时候那个狠心肠的医生剪的

 

眼泪要流出来嘚时候不想被别人看见，伱会怎么做？——用手捂着别人的眼睛

 

你心目中 最想养的宠物是什麽？？？——奥特曼

 

放弃一个人，想忘记，最有效的方法是？——研究奥特曼

 

女友一口气吃了50串羊肉串，男友说了5个字,说了哪5个字——你嘴巴好骚

 

有人撒你一身油，对你说：别担心，有奥妙全自动，你咋办？——打到他肾亏，对他说“别担心，有六味地黄丸，治肾亏，不含糖。” 

 

 独自走在路上，一位异性跑来问你：这是地球吗？你怎么回答？——如果是美女的话，我会说：“我爱你，火星人” 如果是恐龙的话，我会说：“哪来的，滚回哪儿去”

 

我很乖我很听话，知道你现在有男/女朋友，但是我会等你，你会要我吗？——会等死的，乖，回家吧。

 

如果你另一半的前任死了，你另一半在你面前痛哭，你如何反应？——抛出三尺白绫，道一声：你不如随她去了吧。

 

如果你相爱多年的恋人碰到比你更优秀的，然后离开了你，这证明什么？——爱情其实就是一种TMD猿－粪－！！！

 

 

有人对你说，我家冲马桶都用矿泉水，你怎么回应？——老子尿出来的都是皇家礼砲！

 

你的某个长得还不错的异性朋友半夜给你打电话要和你出去开房ML，你怎么办？——滚蛋！老子是正经人！别他妈勾引我－－－－－－－－－－－－－－－－－－－去哪？

 

简单的问题~三国时期蜀国的五虎上将是谁~网上查的是猪~——星矢、紫龙、冰河、瞬、一辉

 

双胞胎，哥哥叫天龙，弟弟叫啥好？——八部

 

 

假如你入狱了，你在监狱里面干些什么打发时间？——挖地道

 

你有没有天天想着一个异性~答：我天天都想，想和她上床...

 

如果有一天你突然消失，你觉得会有人疯狂地找你吗？？——如果我还欠着银行的房贷和车贷……

 

现在的你，100米能进13秒吗？——自由落体？

 

 

两个女孩都喜欢你，一个漂亮有才华，一个温柔会持家，你选？——先把家里的离了

 

ICAC是廉政公署 个ICBC是啥（答案：中国工商银行）——廉政母署

 

如果非要在（1李宇春2芙蓉姐姐3如花4吕秀莲）选一个，然后立刻洞房，你选什么——　　选死－－－

 

玩开心网你偷到的最值钱是什么？——网吧的鼠标．．．

17岁

冬天，放学回家的路上，骑着脚踏车路过一条昏暗的小巷，小摊贩都点起了灯，到处有炒面皮的香味弥漫在模糊的夜色中。最亮的那颗星星已经闪烁很久了。

有人说“我把这颗星星送给你”

18岁

冬天傍晚，宾河路上，骑着脚踏车路灯软软的照在又说又笑得脸上，有人说："知道我一天没看见你啥感觉吗？炒菜没放盐，就像吃了颗没拨皮的鸡蛋" 。

20岁

冬天，黑暗里，有人说：“我知道我该怎么做”有个天真的傻子真的相信。

24岁

冬天，有人说：“不行，我们就结婚。” 我拿到了合法同居证书！

 

2009年冬天，时间真的过的很快。窗外一直飘着雪，厚厚的堆积起来可以盖过我的小腿了，我冲了一杯热热的蜂蜜水，看着窗外发呆。今年冬天雪特别多，我讨厌寒冷！可是我和冬天真的很投缘。

 

祝所有的亲戚朋友，牛年吉祥！过个温暖的冬天。

上周去high park 看樱花，照了照片才发现，我比去年夏天圆了很多，自己都被吓到。挑了几张不明显的显摆一下。

周六在51上给fafa登了广告准备送人，周一把fafa被送走，因为我们两个白天几乎都不在家，没人看着它，它会造反的，小家伙聪明能干的很，人在的时候装人，人一走就开始作！而且会自己用爪子开柜子再把里面的东西叼出来藏起来。拉在外面时知道自己不对，会发出奇怪的叫声，告诉你它没忍住又拉在外面了（通常这种情况发生在吃坏肚子的时候）。希望它的新主人会对它很好，越吃越胖。

 

周日和周一，花了两天时间把高希希执导，王宛平编剧的电视剧甜蜜蜜一口气看完，导致我现在还为剧中的悲情和苦恋心情惆怅。我向来对什么琼瑶剧或者韩剧不是那么的感兴趣，觉得

 很多爱情剧都很虚，没什么看头，太不现实。但是甜蜜蜜却让我一把鼻涕一把泪的废寝忘食的在两天之内把26集都看完了。故事是以70年代末80年代初改革开放初期为背景的，文化大革命刚结束不久，很多人都平反了，但是心灵的创伤是一辈子都不会磨灭的。当时大部分人的思想还是处在那种愚昧，偏执，简单的状态，口头禅还大多都和阶级，成份，贫农，有关。很符合当时的时代背景，感觉很真实，很多台词和对话也写得很经典。当时的社会比起现在确实要简单保守得多，所以当时的人对待男女关系大多是压抑的对爱情也是执著并且单纯的，在那种压抑的社会环境下就连碰一下小手，和轻轻的一个拥抱都会像过电一样让人心情悸动吧。虽然邓丽君的甜蜜蜜贯穿整个电视剧，但是故事却很苦情，不同世界的两个人走到一起就要经受各种各样的外界压力和阻挠，从家庭，学校到社会无所不在。可能邓丽君的歌是那个时代的回忆，那个时代的人一听到她的歌在内心深处会有种温暖和柔软的感觉吧，会回忆起当时的青春和萌动吧。这种对爱情的执著和对感情的诠释也算是给现在的人们一个对爱情多点信心和执著的理由吧。

万峰语录

作者不详

 

〖几年前在杭州读书时，就听过这个万峰的节目。熄灯后，寝室里的兄弟们把收音机调的很大声，就为听这老小子教训别人。基本上，在杭州读过书的GGDD，都应该听过他的午夜性节目的。当然，什么样的节目要是一成不变的话，是会让人厌倦的。这家伙的风格就一直没改过。当时风传正因为他的风格，该节目一度被上级部门要求限期整改。而我们，也听厌倦了。…… 在相当一段时间之后，室友偶尔把收音机再次调到了那个波段，听到这个万峰的声音，寝室里也再次哗然。〗 〖现在想来，其中的笑话还真是不少，令人喷饭。这不，刚在某处看到有整理成文字的，就急着拿来献宝了。还希望各位笑纳了。〗 

★某日节目中,有听众打进热线询问阴虱事宜,以下为对话记录: 
(“万”即万峰，“听”即听众) 
听：万~~万峰老师，我有一个问题要问。 
万：(不耐烦地)说吧。 
听：我长了阴虱，怎么办？ 
万：怎么办？你还敢来问我？你有没有不洁性行为啊？ 
听：没~~没有~~ 
万：没有(语气尖刻)?!那你爱人，也就是你老婆有没有啊？ 
听：也没有~~~ 
万：也没有？胡说!!你老婆没有乱搞，你也没有乱搞，那不老实？那你说你的阴虱是那 
里来的？空降兵?! 
 ★ 还有一次，听众问万峰，口交卫生吗？ 
　　万峰答到，你想想看，大便小便一块出来的地方，能不脏吗？ 
　　（我是学医的，我想不学医的也知道，不管男的还是女的，大便小便好象都不是一块出
来吗。 当然，个别有生理或者病理的畸形的不算。） 


　　★ 我没听过几次但有一个我印象深刻： 

　　听众：万风老师，我射精无力啊~ 

　　万风：射精无力？！你想射多远？？非洲有种鱼，能把树上的虫子射下来…… 

　　后来我给衍生了一个： 

　　听众：万风老师，我阴毛很少啊~ 

　　万风：阴毛少？！你想有多少？？非洲有种大猩猩……
 



　　其实很多时候 
　　这个人确实让人气愤 
　　因为他实在是太封建了 
　　认为一提到性就是该脸红 
　　谁一有相关的毛病不是乱搞就是想乱搞 
　　但他在我的大学时光里留下了快乐的一笔~~ 

　　当年，万峰到医大来讲座。那真的是万人空巷，大家都想看看这个什么都不懂的性学 
专家长什么样。 

　　他说：“当年在新疆，我和一个20岁的姑娘在一个空房子里呆了三天三夜，什么事都没
有发生。同学们，有人要问，你忍的牢吗？我说，现在的年轻人太差，我那个时候意志 
力很强的，什么都能忍住。...这有什么忍不住的，我就觉得奇怪.....” 

 

　　★听：我女朋友怀孕了... 
　　万：又是一个女朋友怀孕的，现在的年轻人太不负责！你们不采取预防措施么？ 
　　听：太急，忘了 
　　万：这个有什么急的，这点时间总有的 
　　听：是第一次，没有什么经验 
　　万：第一次？心里就不是第一次了吧。你肯定准备了很长时间了，老想着要把你女朋友
怎么样，是不是？ 
　　听：... ... 
　　万：现在出了事情怎么办？啊？ 真是小改不了吃，老想着这些事... ... 
　　听：你个卖比儿子... ...（被掐断） 
　　万：这个听众... ...(骂人) 

 


 

　　★听：万峰老师，我明天要结婚了！ （兴奋状） 
　　万：这个小伙子，结婚了还打什么电话 
　　听：我和我女朋友还没有那个过，万峰老师，我想问你，第一次我该怎么做比较好？我
现在很紧张。 
　　万：是么！这个年轻人要表扬！现在像你这样的年轻人已经不多了！有毅力！我要好好
表扬表扬你！ 
　　听：谢谢！您说我该怎么办？我很紧张，我女朋友也很紧张。 
　　万：这个吗，你难道一点都不懂么？可以到书店里去翻翻书吗，也可以买碟片学习的吗。 不要紧张。 在这里讲这个好象不是很合适，有很多人在听的。今天就不讲了，好不 
好？　　　　　　　 
　　听：哪里有?我..... 
　　万：其实吗，你只要等勃起以后...　 
　　接着他就把整个过程在广播里讲了一遍，不带停的。 
　　口淫。。。。。。 


　　★经典的老段子： 
　　听众：万老师，老听您的节目，真的是很长见识。可听您节目老听您阴茎。。阴茎的叫
，觉得好别扭，能不能。。。。。。（话未完，被打断） 
　　万：不叫阴茎叫什么？难道要我叫八叼，马巧儿啊。。。。。。。。 


　　★好!回顾的好啊 
　　我好像很以久没有听到万峰的讲话了~~ 
　　有次一个女的打电话进去 
　　问：“万峰老师我看到一个露阴僻，我好害怕。怎么办” 
　　答：“害怕,害什么怕,你只要大喊一声-----耍流氓(万峰高音)” 

　　★ 前两天刚听来的 
　　女：我和我男朋友分手了，可是我还是很爱他，怎么办 
　　万：分手了就分手了呗 
　　女：可是我还是很爱他啊~~ 
　　万：你现在啊就是一只在井底的蛤蟆，只看到身边的这一只蛤蟆。等有一天你爬上来了，看到更好的蛤蟆了，你就不会想着这只蛤蟆了。外面的蛤蟆多的是，干吗老缠着一只 
蛤蟆~~ 我们寝室的都笑晕了~怎么用蛤蟆来比喻人家一个MM啊~~好歹也是青蛙嘛~ 
★ 他里面说话，和外面矛盾的　　 
　　万：欢迎收听伊甸园，我是万峰。我们在杭州xxxxx...欢迎听众朋友拨答热线。讨论 
　　有关性.健康和情感方面的事~~~~~~~~~~~~~~~ 
　　男：万老师.我发现我下面不舒服..... 
　　万：阿??什么？什么下面？说清楚..你的腿阿，脚阿，都是下面.. 
　　男：.....就是..就是..生殖器.. 
　　万：..你有没不洁性行为阿??有没有乱搞??我们说阿....(此处省略) 
　　男：那你说........ 
　　万：去医院那..好好的医院放着不去..我这里有不医院.我又不是大夫... 

　　★女：万疯老师,,, 
　　万：阿..你好.不要叫窝老师嘛.. 
　　女：我和我男朋友...(没说完.. 
　　万：哎呀...我们说阿..你们小小年纪不学好...找什么急.... 
　　女：不是不是...我们没..我们感情有点问题........但我还爱他...你说怎么办啊 
　　万：阿...这事你们自己解决好不好??关键看你了牢..问我有什么用. 
　　好像我们时间差不多到了..欢迎收听伊甸园信箱....................... 



　　★听：“万峰老师，我不知道怎么回事一见到我的女朋友阴茎就会勃起怎么办？” 
　　万：“怎么办?!你个年轻人思想那么复杂干什么？老是勃起象举着个手枪一样干吗？ 抓特务啊？ 

　　★ 某女：“嘻嘻……”　 
　　万：“乐什么？有什么好乐的？”　 
　　某女：“是万锋老师吗？”　 
　　万：“我是万锋，请说！”　 
　　某女：“是这样……我老公早上醒来不勃起来……”　 
　　万：“干吗要勃起来？没事老硬着干吗？”　 
　　某女：“他们说早上要勃的……”　 
　　万：“谁跟你说的，没事勃起来，老勃着，硬堂堂呆梆梆的，那是病！！没事勃上10分
钟，赶快要去检查、割掉……”　 
　　某女：“啊……他们说这样好……”　 
　　万：“不要他们说，他们说！！晨勃是有，但不是每个人都一样，你早上憋泡尿，想不
硬都不行！！　　哧！好不好？……我们说…………” 


　　★有一回一个电话打进来说：是万峰老师吗？？ 
　　然后他说：是啊！！ 
　　一个说：哦，你就是啊！万疯啊，我操你妈大B 
　　万（卡电话）：什么啊！什么啊！！如果我没听错？啊！！ 
　　然后就是放录音：妈妈我是从哪里来的啊！！专家呼吁性教育从零岁开始！！ 
　　★有一次,有个人打电话进去, 
　　问：是万峰老师吗????? 
　　答：是啊!! 
　　问：我和我女朋友发生了关系，结果，到现在她还没来月经，我们现在很担心!!! 
　　答：这种情况有两种可能，一种就是真的怀孕了，另一种就是在你快来月经的时候，被
你自己被吓了一吓,被吓进去了!! 
　　问:.............这种能吓进去????????强!!!!!!!!!!!! 

　★男生：“哦，我和我女朋友明天要结婚了，我不知道新婚之夜怎么过，请问……？” 
万疯：“唉？？这种事情你问我？问你父母去啊………他们不是有经验吗，啊？” 

　　★万：这位听众…… 
　　听：万老师啊，我的阴茎不是很直，请问有没有问题啊…… 
　　万：你要那么直干什么，又不是当尺子来用！ 


　★这厮也不知道是怎么进电台地，晕~~ 
　　还记的初中时的一段：：： 
　　听：万疯老虱啊？ 
　　万：请说？ 
　　听：我觉的自己的阴茎很短啊…… 
　　万：短，你怎么知道短？ 
　　听：我不勃起是只有…CM…… 
　　万：那你怎么就知道自己的比别人短？ 
　　听：………… 
　　万：啊~！．！#．我说过多少次了，不要动不动就说自己的阴茎短啊。只有经过医生确
证的才是病，才学要手术。啊~曾经看到过一篇报道，说是科学家在非洲发现某原始部 
落，男性的阴茎在不勃起的情况下也有30-40公分，平时劳动时都要用一根绳子寄在腰间 
…………啊~你说你带那么个大家伙很碍事地………… 哪来这么大地八叼，估计也就只有这厮才有~！￥#．%……%—……*（**—

 

 

听众：万老师，我不是上海人。
万峰：甭管你是什么地方人，总是中国人民共和国。你就是台湾的，也是中国一部分。

听众：万峰你除了会劝人离婚还……（电话被掐断）
万峰：要提意见，这儿不合适。（狂怒）这位李先生到底有没有听前面的节目？如 果不是他们夫妻关系不好我能劝人离婚吗？你耳朵长毛啦？

听众：万老师，我认识一个男人，他有前列腺炎。其实我也知道这不难治……(被打断)
万峰：谁说的？我告诉你前列腺炎不好治。好，你说下去。

听众：万老师，我跟前夫离婚原因是因为他花心。后来为了孩子，我找了一个老实的男人结婚，但是二十年我们从来没有夫妻生活。现在我前夫回来找我，想要重新跟我好，我该怎么办？
万峰：这位妇女，你心思又活络了是吗？
听众：是的。但是我觉得现在再跟我前夫好，很对不起我现在的丈夫。
万峰：那我给你出个馊主意，你就去跟你前夫说，跟你复婚是不可能的，那个行。记住，一定要悄悄的，别让别人知道。去吧。

听众：万老师我跟我丈夫在一起五年了，我们感情很好。
万峰：感情好打电话给我干什么？
听众：呃……我跟他没有夫妻生活。
万峰：啊？这怎么可以呢？是你不想还是你不能？
听众：医生说我不能。我丈夫比我大20多岁。
万峰：好了，别说了，那你到底想问我什么。
听众：我丈夫跟我承认在外面有别的女人。
万峰：姑娘，你怎么又给我抖一包袱？你一下子说清楚好不好？我们俩说相声呢?

万峰：欢迎收听《相伴到黎明》，我们在上海为您播出节目，如果您有任何情感、 婚姻、家庭和性方面的问题，请您随时播打我们的热线电话62780792，上海的区号是0571 …

万峰：很多朋友发短信到我们的互动平台上询问，万峰的头发是假的吧，来，看我给你提溜看看（特写），你看，要是假的早就下来了不是。

听众：我18岁，认识一个男人，三个月前跟他上了床，前几天他告诉我他已结婚。
万峰：姑娘，我告诉你他就是一臭流氓。你们怎么认识的？
听众：是我同学介绍的。
万峰：我敢保证介绍的人根本就知道他已经结婚。他们就是一流氓团伙！

听众：其实我知道自己要怎么做，我就是想听你说出来。
万峰：干嘛老要从万峰嘴巴里听到？万峰嘴里有金牙么？告诉你们，万峰嘴里只有假牙，没有金牙。

听众：我陪她到店里做头发。
万峰：哪个她？说清楚。
听众：就是我同事。
万峰：哦，就是你陪情人做头发，好，你说下去。
听众：后来没想到我老婆进来了，我老婆回家就把窗户砸了。
万峰：你老婆砸了谁家的窗户？
听众：我们自己家的。
万峰：那你老婆真够愚蠢的。

听众：万老师，我是结过婚的，但是我在外面又爱上一个女人。我现在不想要她了，但她缠着我，我甩不掉。
万峰：这话怎么听着那么熟，跟三个礼拜之前的一个电话一样啊。上回也是你这混球打来的吧。
听众：……

听众：万老师，我今天要跟你讨论的是孩子的性教育问题。
万峰：很好啊，你有这个意识我和高兴。你孩子几岁？
听众：我女儿 8岁。
万峰：……
听众：今天她问我她是怎么来的。
万峰：那你就告诉她，爸爸妈妈相亲相爱，然后就有了你。
听众：……我不是这么说的，我现在有些后悔说得太清楚了。
万峰：那你是怎么说的，没关系，你说，我倒好奇了，这位女士，你到底是怎么说的？
听众：我就说你爸爸妈妈小便的地方碰在一起，然后有了你。
万峰：（怒）你说这个干嘛呢？！孩子又不爱听！

万峰：林女士吗？你好，是林女士吗？
听众：（激动地）我是林女士，是我吗？接通我了吗？
万峰：这位听众您别激动，慢慢说，现在是接通了您的电话，您怎么说？
听众：（颤抖地）真的接通我的电话了，你好万老师，欢迎来到我们节目。
万峰：……

听众：万峰是吗？
万峰：我是，您怎么说。
听众：万峰，我今天打电话进来就是想说，你说话的方式太不尊重别人了。（被掐断）
万峰：（干笑）你觉得我不尊重你，你还打电话进来干嘛呢？啊？欺骗我们导播！

听众：万老师，我跟我丈夫结婚两个月。
万峰：啊？那祝你新婚快乐。
听众：呃，谢谢。可是我想说的是，他经常发脾气打我。
万峰：我说你们这些小年轻啊，你叫我说你什么好，好了，不说啦，甭问了，我说了别人又该骂我了。（啪 挂断）

听众：万老师，我老婆有外遇很多年了，现在越来越过分，已经发展到在我面前……
万峰：等等……我又听不懂啦，你说的在你面前是什么意思？
听众：就是把人带到我面前，当着我的面。
万峰：我说，你是不是怕老婆啊？
听众：没有，我不是怕她。
万峰：啊？你不怕她？那你那什么她！

一个妈妈打进电话
母：万老师，我女儿要嫁人了，对方年纪比她大，我实在不能接受，现在女儿不听我的了，我该怎么办？
万：您女儿怎么认识的人家？现在婚姻自主了，你管她做什么！
母：不是的啊，我女儿太单纯了呀，前段时间她骨折了，上楼我也背不动她，我找她舅舅她说不要，说有个同事背她，可能背发背发背出感情来了。。。
万：那现在你女儿喜欢人家你做父母的只好提醒她，啊，你说是不是，你急也没用啊.
母：我就是不给他们结婚，我把户口本康特（藏起来）。。。
万：不对不对，你这样不对的，小孩的婚姻她自己愿意父母没权去管的。。（被打断 ）
母：（哭腔）那我女儿跟他了肯定要吃苦的呀，我女儿肯定不是自愿的呀，她是黄花大闺女呀，是这只老头子花她的呀。。。
万：花不花这个。。吃苦头了她就会知道了呀！人家爱结就结了，你管的着嘛你！（掐断）

一个第三者打来的
女：万老师，我今年27岁了，（简述：认识个男人比她大8岁， 是个有老婆的人了，目前是在香港，到内地出差的时候才好上了，好了半年：注意是半年。然后东窗事发被知道了，原配要死要活，她又很怕闹出人命，现在就跟那 男人说要么就离婚，要么就结束。男人答应他会跟老婆离婚）但是他跟那女人说希望她跟他去深圳先同居。
万：又是个第三者。。。你这个人啊糊涂不糊涂啊，你有没有脑子啊，呃？！ 半年你就这么相信人家了吗？他说你就信啊？这种男人明显他离婚是办不下来了，你还跟着人家，你不是公然支持人家包二奶么！！

一个女大学生
女：万老师，我是个在校大学生，快实习了，我邻居介绍了个男的给我，我妈妈也好象满同意的，所以我们准备结婚了。
万：你才几岁啊，虽然现在在校学生可以结婚了，但是你也不用那么着急啊，你认识人家多久了？？
女：快半年了，我觉得我们两挺合适的，很合的来。。。
万：才半年你就看清楚人家了？我又要说我的蛤蟆理论了，外面的世界你不看看，现在就那么着急，你是不是想提前过性生活呀你！唉，随你吧，我也不说什么了。。

一个离婚又结婚又要离婚的女人
女：万老师，我和二婚的男人结婚了，他有两个儿子，我也是二婚，我没有子女。我们最近合开了个公司，他们家很防着我，现在经济权都是他在管，我一点也没插手，但是他们还是怀疑我，我现在觉得没意思想离婚了。。。
万：你们在一起多久了？
女：有半年了吧。。
万：哎呀！又是半年，半年真是个过不去的坎啊！》。。。。

一个男人
男：万老师，我女朋友原来和我关系很好，后来他跟别人跑了。。
万：跑了？她怎么个跑法？？！（不就跑了，那你要人家怎么跑）
男：你听我说，她和别人好了，现在又回来找我，我不想接受她，不想跟她好了。
万：那就好啊，跟她说清楚，
男：问题是她闹自杀，要从22楼往下跳，我只好先答应她稳住她。
万：她要跳22 楼也好66也好，让她去跳呀，跳了你没责任的呀，你别理她，呃，没事的。
男：哦。。。。

又一个被外遇的女人
女： 我老公跟我结婚8年了，好不容易有了孩子，孩子两岁，但是他觉得我工作忙，脾气不好，也不怎么有时间照顾家里。现在外面有女人了，要跟我离。。
万：那就离吧，怎么你离了他还不能活了怎么地。。
女：可是我离了他我就不知道怎么办了，我叫他给我机会他也不愿意，外面的女人比我温柔。。。
万：（十分激动）什么叫你不知道，你是1906年的妇女嘛，百年前就说妇女平等了，你还活在古代么！？

一个男人的声音？！
男：我最近谈了个朋友，但是我不敢带回家介绍给父母。。
万：这有什么！大大方方的把女朋友带回家么，这都什么年代了。
男：可是我的朋友是个男的 -_-b
万：呃？！那你是男的女的？
男：。。。。我是男的。
万：你是同性恋咯。现在同性恋已经是普遍接受的事情，可能父母还会有偏见，勇敢点带给他们看吧
男：可是我怕他们会。。
万：我们先进段广告！
男：你先不要进广告（真有意思的人）
万：呃？！不进广告，不进广告我就挂了我~。。。。。

听众：万老师，我和我的初恋男朋友是因为他不肯结婚分手的。第二个男朋友去年3月分手的，也是因为他不肯结婚。分手后我父母就给我介绍了一个男人， 12月我就跟他结婚了。
万峰：听起来你特别想结婚，你多大？
听众：我28 岁。
万峰：那现在有什么问题？
听众：结婚后三天，第二个男朋友来找我了，说当初没有真的跟我分手，只是想在事业上继续努力争取配得上我。他准备在12月 12日跟我求婚。
万峰：那又怎么样？你已经结婚了呀。
听众：我知道。可是他要求我离婚。
万峰：姑娘你今天是故意来气我的是吗？
听众：万老师，后面您会更生气的。因为我离婚了。
万峰：（强忍怒气）好，那你预备跟他结婚罗？
听众：但是刚刚过完元旦他又跟我说，他仔细想了想，觉得受不了我已经结过一次婚的事实，想再考虑一年。
万峰：（崩溃 大吼）你这个男朋友是吃粮食长大的吗？！

 

歌词：shape of my heart
歌手：Sting

He deals the cards as a meditation
And those he plays never suspect
He doesn't play for the money he wins
He doesn't play for the respect
He deals the cards to find the answer
The sacred geometry of chance
The hidden law of probable outcome
The numbers lead a dance

I know that the spades are the swords of a soldier
I know that the clubs are weapons of war
I know that diamonds mean money for this art
But that's not the shape of my heart

He may play the jack of diamonds
He may lay the queen of spades
He may conceal a king in his hand
While the memory of it fades

I know that the spades are the swords of a soldier
I know that the clubs are weapons of war
I know that diamonds mean money for this art
But that's not the shape of my heart
That's not the shape, the shape of my heart

And if I told you that I loved you
You'd maybe think there's something wrong
I'm not a man of too many faces
The mask I wear is one
Those who speak know nothing
And find out to their cost
Like those who curse their luck in too many places
And those who smile are lost

I know that the spades are the swords of a soldier
I know that the clubs are weapons of war
I know that diamonds mean money for this art
But that's not the shape of my heart
That's not the shape of my heart
 

 6年前最喜欢的歌，宇多田的first love现在拿出来依然亲切，经典总是百听不厌的。老公下周要回来了，好几个月没见感觉好像很久很久似的虽然每天都通电话，但是，都有点忘记他的样子了，最熟悉的还是电话里面那一声“小呆”。 我的确很呆，总是做傻事. 每个人都做傻事，可是有的人的傻事是不可原谅的。回去的日子也一天天的近了，感绪万千，还没有给妈妈爸爸做一顿我的拿手菜呢，回去一定补上。